soev (soev) wrote,
soev
soev

Яша

Старая быль.
Яша.

В субботу посетил ВДНХ.

Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж – Осел».

Осла звали Яша. Яша спал. Стоя. Очкастая малолетняя хозяйка Яши начала бубнить, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало – Яша пытался устоять на ногах.

Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли из ослиного рта, мне в руки, и отбежала с криком – «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Я повернул голову к жене, и немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза и вздохнул.

Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Яша увидел рядом с мордой, мои ноги, видимо, начал что то подозревать. Из за чего внутренности его начали шевелиться. Сижу, как на пудинге: все внизу движется и ворочается.

- Скажи ему что нибудь, - попросила жена.

- Ну… Яша…

Яша открыл глаза.

- Яшка букашка, - тонко пошутил я.

Яша вздохнул и закрыл глаза, топнув какой-то задней ногой. Я начал съезжать со спины, в ужасе хватаясь за ослиную кожу.

- Мужчина! Зачем вы щипаете животное?, - закричала хозяйка Яши.

- Я не щипаю… Стой, скотина… Я не хочу упасть.

Балансируя, я непроизвольно дернул за удила.

И скотина понес...

Мимо меня промелькнули удивленные лица посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Дальше мы подрезали паровозик (Яя-шш-аа, что ж ты так трясешь… Гг-аа-ддд…), свернули мимо лотка с мороженым и устремились к открытому кафе. Что-то слетело с моей головы и улетело прочь. Кто-то шибко грамотный кричал «Тормози ногами! Ногами тормози! Убъесси!». Торможение ногами не помогло: Яша чудом увернулся от моей подножки. Ухватившись одной рукой за гриву, другой за удила, я попытался закрыть ногами морду этого мустанга. И помогло…

Осел остановился у кафе, где пахло вкусным шашлыком, и начал грызть удила. Представив, что мне теперь надо вести назад осла, а я хрен знает где, и хозяйка небось уже заявила об угоне, я решил назад приехать тем же способом, только гораздо медленнее. Приговаривая «Яша, сука такая, - поехали назад», я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками.

Яша ехать не хотел. Он закрыл глаза и замер. Уснул.

Я робко издал звук, немного похожий на «нноо!» - уши у осла задрожали, он открыл глаза и сделал один шажок вперед. Ага, - подумал я, - работает! Вспомнив вестерны, я крикнул «Йахо» и саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами…

И тут Яша и очень громко испортил воздух.

В кафе все залегли. Тут прибежала хозяйка Яши, кричащая на бегу нам с Яшей «ко мне!». «Вот, - как бы извиняясь, начал я, - не рулится никак. И пукает…»

Объясняя ей все наши с ослом проблемы, я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой позе.

И тут вдруг… То есть действительно вдруг!

Этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ!

Кричал он практически по-русски: «Йа-Йа-Йа!». Это было не то что бы неожиданно, но как то удивило.

Я засмеялся и свалился опять. Съехал куда-то вбок, и рухнул вниз под Яшу. Веревок я при этом не выпускал, поэтому скрутил Яше рожу так, что мама не горюй, из-за чего он начал орать «Йо! Йо!».

Половина ВДНХ сбежалось посмотреть, - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...

Очкастая хозяйка подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
Soev. 2004.

Tags: своё-моё
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment